Me haces sentir horrible.

Pelotudo, la concha de tu madre. Ojalá te mudes o te vayas a otro país porque no me banco más que me ignores de tal forma que sufro. Maldigo el día en el que me empezaste a gustar porque ese día me empezaste a tratar como el orto y a ignorar. Me encantaría odiarte con todo mi ser pero no puedo, me enoja que seas tan perfecto, pero al mismo tiempo tan imbécil y superficial. Mentís, además, decís que para que te guste alguien no importa lo de afuera y simplemente, todas las minas con las que has estado son hermosas, tienen las re tetas y alto culo. Odio que seas así, no te soporto, porque encima lo hacés apropósito, me ignorás porque te amo, mientras que a las chicas que no te dan bola les hablás y todo. No puedo ser ni siquiera tu amiga, te caigo mal sólo porque me encantás y eso me enoja.Me hacés sentir horrible, ojalá alguien te haga lo que me hacés a mí.

Para vos.

Para vos que estabas con esa mina de oro , esa mina fiel ,buenita , a la que muchas veces llamaste '' BOLUDA'' y te cagaste de risa de ella con tus amigos mientras la hacías sufrir, esa mina que estaba re enamorada de vos, y le decías vayamos a tal lugar y ella iba , esa mina que re llenaba de mensajes , de llamadas ,te hablaba siempre primero... mostraba siempre INTERÉS EN VOS , que se PREOCUPABA POR VOS, que te la REMABA hasta en un mar de dulce de leche con dos palitos de helado, esa mina que siempre te escuchaba no importa que tontería le estuvieras diciendo solo porque le gustaba escucharte , esa mina que perdió mucho tiempo tratando de enamorarte, esa mina que amaba hacerte reír , esa mina a la que boludeaste , a la que engañaste , a la que le prometías un mundo de colores y en los fines de semana te borrabas completamente , pero no importaba , porque llegaba el lunes y ella te perdonaba todo . Esa mina que aunque ahora te rías de ella, de lo boluda que es, de la forma en que se creyó tus cuentos y de todos sus defectos , muchas veces te hizo reír con su sola forma de ser , esa mina que aunque digas que no, te movió el piso. A VOS te digo, que te perdiste a una mina de oro, a vos te digo que el dia en que te des cuenta que TUVISTE a esa mina a tus pies y la perdiste POR IDIOTA, por NO VALORARLA. Y cuando te des cuenta y quieras recuperarla , va a ser muy tarde. Esa mina a la que ahora la ves y decís '' JAJA LA BOLUDA ESA'' esa mina , en la UNICA MINA EN QUE PENSASTE Y TUVISTE EN LA CABEZA MIENTRAS LEÍAS TODO ESTO... algún día vas a querer que vuelva a quererte de la forma que te quiso y ahí es cuando ella va a decir '' JAJA , EL BOLUDO ESE'' y te vas a querer matar. Así que pensalo pibe, pensa si con tus actos ganas algo tan grande 

¿Y mi orgullo?

La concha de tu vieja boludo, deja de hacerme tanta falta, de provocarme tantas ganas de necesitarte, intenté con otras personas pero NO PUDE y sinceramente no voy a lastimar a nadie intentando olvidarte a vos, no logro entender qué hice mal, te lo dije todo, que te quería, que me la jugaba en serio, y vos elegiste decirme que necesito a alguien que me valore no como vos? No entendes que solo con vos soy feliz? Que sos el único pibe al que quiero en mi vida? QUE TE AMO? Me haces mucha falta, no soporto verte todos los días y que no me saludes, no me hables, no me mires, y puede ser sí, que haya repetido 80 veces lo mismo, pero sos la única persona que me importa boludo date cuenta de que te necesito, de que lo sos todo, me hice la re cabeza con vos, pensé que íbamos a ser felices juntos, estaba dispuesta a entregartelo todo y me usaste, aún así te sigo amando, te perdone mil y una cagadas, todo para estar bien, para que te tomes lo nuestro en serio, pero no, el chiquilín concha ve concha quiere, no hay peor forma de perder el orgullo que esta, me trataste como basura, me pisoteaste, me lastimaste, me hiciste mierda y te lo perdoné pensando que ibas a cambiar, que ibas a volver y era definitivo,pero no. Ya no se como hacerte entender que solo con vos soy feliz, que manejas mi estado de ánimo, no me quiero avergonzar más diciendote cosas que te resbalan porque obvio, vos sos así, todo te chupa un huevo. Y me encantaría ser igual a vos, ser invulnerable. Enrollo mi orgullo y me lo meto por el orto, ¿y todo para qué? PARA QUE TE CHUPE UN HUEVO! COMO TODO. Nada más que decirte, te amo y te extraño, te voy a esperar siempre.

Volvé.

NO SE COMO CONCHA SUPERARTE!

BOLUDO, ME HICISTE MUCHO MAL, ME BOLUDASTE COMO EL MEJOR MIL AÑOS, ME USASTE, FUI TU SEGUNDA OPCIÓN, UNA DE TANTAS, PERO NO PUEDO SUPERARTE,NO LOGRO OLVIDARTE LA CONCHA DE LA PIJA VOLVÉ!

VOLVÉ,AMAME,DAME BOLA,USAME NO SE PERO VOLVÉ,TE NECESITO BOLUDO SOS MI CABLE A TIERRA,A LA MIERDA EL ORGULLO LOCO,TE AMO! SOS LA ÚNICA PERSONA EN LA FAZ DE LA TIERRA CAPAZ DE HACERME FELIZ,NO SOY NADA SIN VOS,TE AMO,TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO VOLVÉ HIJO DE PUTA!

Me rindo.

Escribo esto porque me cansé.
Me cansé de todo, de que me uses, de ser tu segunda opción, de ser la pelotuda que siempre te da bola cuando te aburrís, me cansé de vos.
Explicame qué ganabas usandome, porque sinceramente no sé. ¿Qué querías de mi? ¿Lastimarme? ¿Boludearme? A estas alturas ya ni sé que más decirte, se me vienen millones de cosas juntas a la cabeza y no sé por donde empezar. Hagámoslo desde el principio: nuestro primer beso. Yo te venía buscando hacia meses. Una amiga gustaba de vos y vos nunca le diste bola, Y AHORA LA BUSCÁS. BOLUDO PERDÍ A UNA AMIGA POR VOS. Creo que no me merecía esto, todo lo que hiciste, ser tratada así, como basura, como un punto fácil, como la pendeja que siempre tenes a tus pies, me cansé y me hartaste, ME ABURRÍ, esto hasta acá llegó, y ojalá que algún día te des cuenta de todo lo que perdí y hice por vos. Me la jugué en serio, la remé, la remé, la remé, ¿y todo eso para qué? ¿Para que estés conmigo y me dejes tirada? ¿y para después irte sin que te lo pida y volver sin que te llame? mientras intentaba superarte, olvidarte.. Cara dura, garca! Solo quisiste jugar conmigo, ilusionarme y dejarme. Hasta que llegué a tal punto de cansancio en el que ya no me importa lo que pinses al respecto, ¡no doy más! Rechacé a muchos por vos, a pibes que me querían en serio, por vos. Pensando que volverías, que te la jugarías, QUE ÍBAMOS A SER FELICES, pero no. Vos decidiste que no pasara nada, que todo lo que pudimos haber sido se termine, y así fue. Me hubiera encantado que todo hubiera sido diferente, que fueras un poco más maduro, pero no. No puedo obligar a tus sentimientos a que me amen. Si no querías nada en serio conmigo me podrías haber avisado ¿no te parece? ¿garcarme así? No era necesario.. Si me querías para un rato me lo decías y no pasaba nada de una, NO ME ILUSIONABA, NO SUFRÍA, NO PASABA MAL, PERO NO. Y sabés que? Jamás había dado tanto por alguien, ME BANQUÉ QUE TE CHAPARAS A OTRA EN FRENTE MÍO Y TE LO PERDONÉ, ¿Y ASÍ ME LO PAGAS? No voy a culparte, yo me chape a tu mejor amigo, pero es horrible escuchar todos los "te lo dije" de las personas que sí te conocían, que sí saben como sos. Miles de consejos escuché, y a todos los rechacé pensando que eras diferente, que cuando estando con una piba era con ella sola. ¿Como me equivoqué tanto? Cuando te equivocás una vez te la dejo pasar, ¿pero tantas? Sí, ahí es decisión mía de dejarme usar. Sabes como me gustaría decirte todo esto de frente? Pero no me da la cara. No sabría como decirte todo esto sin gritar, llorar, pegarte.. Y espero que algún día alguien te quiera tanto o parecido a como yo lo hacía yo. Y no voy a decir que no lo sigo haciendo, que no me seguis importando, que no me gustas más. Porque a diferencia de vos, yo no miento. No se olvida tan rápido a alguien que te hizo sentir tanto, pero todo pasa, y yo no voy a estar toda la vida esperandote. Me va a costar sí, pero de alguna manera te voy a superar, a olvidar, me vas a dejar de importar, te voy a dejar de amar. Aceptá que la embarraste más que nunca, que lastimaste a alguien que daba prácticamente todo por vos. Qué te costaba decir "vengo para darte cabida, ilusionarte y dejarte" NADA, NO TE COSTABA NADA. Si hay una única cosa que te pido es que no vuelvas a hacerle a nadie lo que me hiciste a mi. No cometas el mismo error dos veces. No sé como terminar esto porque no es fácil decirle adiós a alguien que significó tanto, pero sinceramente yo no puedo seguir con esto, no puedo seguirte el juego, bancarte tantas pendejadas. Pero tampoco puedo fingir que no me importas, seguir haciendome la boluda, hacer de cuenta que no siento nada, pero prefiero cortar acá todo lo que alguna vez pudimos haber sido a ser una más de tantas. Me cansé de remarla por alguién que no me saluda, no me habla, no me mira, de alguien que no está interesado. No te voy a mentir, me podés y me vas a poder siempre, pero yo no te puedo obligar a nada. No lo niego, si volves a mí, voy a volver a vos, no te miento, por más cagadas que te mandes, siempre tuya. Por un lado te odio pero por el otro sé que sólo con vos puedo ser feliz. TE AMO Y ASÍ SERÁ POR SIEMPRE. Vos me jodiste, me re jodiste, y aún así sigo estando acá, lo que siento por vos es verdadero y me rehúso a escuchar que para vos no significo nada, que no me querés. Si vos no te tomas nada en serio y lo agarras todo para la joda yo no puedo hacer nada, me rindo, tiro los remos, le dejo el camino libre a la que sea. Si alguna vez volves y me demostras que te la jugas en serio, que te importo, que es posta, como buena pelotuda te lo voy a perdonar y voy a volver a vos, pero mientras tanto sé feliz, hasta acá llegué, suerte.

Solo imagínate..

Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van

Miedo.

Tengo miedo.
Miedo a no poder superarte, a no poder volver a querer así a otro flaco.
Miedo a seguir pendiente de vos, que haces, que decís, con quién estás, qué pensas, si estás bien, si necesitas algo, etc.

Miedo a no saber afrontar la situación de decir "Listo, tengo que parar"

 Por dónde arranco? De dónde saco las ganas para empezar de cero?

Yo soy de esas personas que sabe que a las personas no se las olvida, sino que se las supera. 

Pero cuanto falta? 

Cuanto falta para superarte?

Cuanto falta para enterarme que estuviste con otra flaca y que no me moleste o no me importe?

Son muchas preguntas que ahora no tienen respuesta, y tengo muchas mas en mi cabeza, y capaz que por mucho tiempo no las tengan. Pero mientras tanto, ¿qué hago? No creo que la solución sea sentarme y esperar que algo pase, o intentar estar con otra persona porque sé que seguiría pensando en vos tanto como ahora. Ese miedo a no encontrar la solución. 

A veces no queda otra que seguir para adelante con las cosas que te hacen bien, y dejar eso que te "duele" o jode atrás.